bloop bloop 8) .

J'ai envie d'écrire, parce que j'en est envie eheh. J'voulais écrire comment je me sens c'est temps si parce que c'est pas super et puis que j'ai rien n'a faire. On dirait que j'tentrain de tout perdre, j'me sens méchante et on dirait que j'pense juste à moi. J'ai l'impression que j'vais toute perdre en même temps ou que tout le monde va m'abandonner, j'me sens conne. J'fais rien pour y changer pis on dirait que j'le sais que j'suis comme sa. J'suis comme tanné. J'ai envie de retourner en arrière pour changer tout, mais c'est trop tard. J'ai envie d'arrêter de parler pour arrêter de faire de la peine au gens, peut-être j'vous fait pas d'la peine mais moi c'est se que je pense... J'agis trop s'en réfléchir et puis c'est sa qui arrive, j'men veut. J'voudrais m'excuser à tout le monde mais se serait trop long et je ne sais pas comment m'y prendre. J'vais peut-être juste arrêter de parler de n'importe quoi, même si je sais que c'est impossible parce que parler j'aime ça mais si c'est pour faire du mal, je ferais mieux d'arrêter. J'ai peur, peur de me ramasser toute seul. J'ai pas envie de perdre les gens que j'aime pas ma faute juste parce que j'agis mal. En même temps c'est peut-être une bonne chose, j'arrêterais de vous ennuyé, parce que je sais que je vous ennuie et que vous êtes tanné. On me dit souvent 'immature' mais bon, je suis comme je suis si tes pas content ta juste a pas me parler ou sinon endure moi comme je suis, j'essayerais de moin t'embêter. C'est temps si je m'ennuie tout le temps, j'trouve que c'est pas super dans ma tête, tout est mélangé et je stresse tout le temps ( C'est pas nouveau mais bon). J'ai envie de voir tout le monde, de passer du temps avec tout le monde pour enfin prouver que je peux être quelqu'un de l'fun et que je suis pas juste une p'tite immature qui passe son temps à niaiser pis à dire n'importe quoi. C'est drôle parce que les gens qui me dise que je suis immature sont souvent pire que moi et sa m'énerve un peu. Après j'suis pas pour leur dire, ahah t'chek c'est qui qui parle' Parce que juste une phrase peut tout changer, je le sais sa mes déjà arriver de perde une personne chere juste à cause d'un simple phrase. C'est temps si, on dirait que le monde peut plus m'endurer, comme si j'étais un problème que tout le monde avait à endurer. Peut-être c'est pas sa, mais moi j'me sens comme ça. J'dis toujours que j'suis rejet, amis bon j'pense que c'est vrai en plus j'dis souvent ça en niasait ( Niaser, Niaser, Niaser, c'est juste sa que j'fais -_-) pis les personnes autour de moi y me repondre ' Bein tu es tout le temps rejet' bien sur c'est en plaisantant mais tsé, quand ils disent tout le temps ça, sa veut peut-être dire que c'est vrai. Dans n'importe quel sirconstance j'me sens toujours pas à ma place, j'me mêle jamais de mes affaires et j'suis même méchante. J'tanné , on dirait toujours que j'dois faire mes preuves pour êtres à la hauteur des autres. Souvent je parle dans le vide, personne m'écoute, comme si j'étais invisible, j'dois toujours répéter, comme je disait avant, je suis rejet. Un jour j'vais me ramasser seul avec pu personne pour moi, j'devrais me débrouiller sans rien, j'espère pas que cela va arrivé, j'espère toujours avoir quelqu'un avec moi, à qui me confier. Même dans ma famille sa va pas super, j'énerve mon frère, j'me fait toujours engueuler par ma mère, une chance que ma soeur est la, je l'adore. Mon père lui avec lui ca va. C'est temps si je pleure souvent, pour n'importe quoi, j'me sens tout simplement mal. J'viens d'réaliser que sa sert à rien que j'écrive ce que je sens, pratiquement tout le monde s'en fou et quasiment personne va lire mon texte j'pourrais écrire encore très longtemps sur mes problèmes ou ma vie, tellement plein de chose s'y passe mais je vous ennuie alors j'arrête. Y me reste juste une chose à faire, m'excuser & vous prommettre que j'vais essayer de changer.

J'mennuie, mais terriblement, j'mennuie d'avant. Quand tout étais simple et que les problèmes sa n'existais pas, bein pour moi. Quand c'étais la belle vie, quand tout étais beau. J'mennuie de JWOE, j'aimerais tellement la revoir ♥. J'aimerais retourné en arrière, au primaire. Quand on parlait avec un inconnu de notre age et c'étais comme si il étais déjà notre ami. Quand on pensait que tout notre vie serait parfaite ou que nos parents seront toujours la pour nous. Mais maintenant on sais que quand on va être plus vieux va falloir se débrouiller seul souvent sans l'aide de papa ou maman, c'est sur qu'ils seront souvent là pour nous mais faudra faire le plus gros seul. Passer par dessus les erreurs, par dessus les obtacles de la vie. Vivre pas nos propres moyens. Avant, quand on étais une minuscule personne, quand tout le monde était égale, maintenant on veut avoir notre place dans la vie , on a '' développer'' notre personalité, on doit vivre avec nos erreurs. On vit des choses qu'on aurait jamais pu penser vivre quand on étais au primaire. Le futur me fait peur, j'ai peur de grandir, oui. J'ai peur de ne pas reussir et de pouvoir rien faire de ma vie. J'ai déjà l'impression de perdre. Je ne sais plus du tout ce que je veux faire de ma vie, aucune idée de mon avenir, dire qu'avant j'avais des projets et que maintenant tout à disparue. J'aime avoir des projets et de parler de l'avenir comme si tout étais déjà décider comme je pensais avant , mais maintenant je ne crois plus au destin. On doit vivre le jour le jour et le futur on verra bien ce qui va se passer, mais maintenant c'est le présent. On a bien le droit de rêver, mais c'est pas toute les rêves qui se réalise. WO, j'me trouve un peu pas l'fun la, j'parle juste de mauvais chose aujourd'hui, vous aller croire que j'suis triste, malheureuse et tout mais je suis heureuse dans mon malheur, je suis juste pessimiste.

J'vous le jure, bientôt je vais faire un texte joyeux
& je vais avoir des photos, je vais essayer le plus tot possible.

Un sujet que m'a souvent faite pleurer juste d'en parler, quelque chose que ne devrais pas exister, la maltraitance des enfants. C'est vraiment n'importe quoi, pourquoi on battrait notre enfant, il me semble que c'est notre enfant, il vient de nous, nous sommes sensée l'aimer et de l'élevé dans le bonheur mais à la place de ça il y a des gens vraiment con qui les battent. Je suis tellement contre ça. Un enfant devrait avoir l'amour de ses deux parents et non la violence. Il devrait être soutenus pendant tout sa croissance, être aidé et apprécier au lieu de souffrir et de mal grandir. Au Québec, ils sont près de 1 500 000 jeunes de moins de 18 ans à être maltraité, c'est énorme quand même. Si les parents ne sont pas capable d'élevé un enfant et à la place ils le battent, ils avaient juste à ne pas en avoir. Il parait que deux enfants par jour meurent de maltraitance. En plus un enfant qui a vécu tout sa vie dans la violence ou la misère ne sais pas que c'est mal, il pense peut-être que c'est sa faute si ses parents sont comme ça avec lui et la il est fâcher contre lui-même. La maltraitance chez un enfant peut causer de sérieux problèmes psychologiques et au développement de l'enfant, s'il se fait battre et il peut aussi avoir des problèmes physiques et cela va nuire à sa vie futur. C'est juste vraiment horrible.

La confiance c'est tellement une belle chose. Tellement difficile a gagner mais tellement facile a perde. Sans confiance on ne peut rien dire, on n'a peur d'être trahit. J'ai tellement de la difficulté à faire confiance à des gens que souvent j'garde plein de chose pour moi. J'aime mieux que les personnes me demandent des choses que moi aller leur parler de mes problèmes ou d'autres choses plutôt secret. Moi je n'ai même pas vraiment confiance en moi, je n'aime pas recevoir des compliments, des fois j'ai l'impression que j'en mérite même pas. Je stresse tellement souvent, parce que je n'ai pas confiance en moi, j'ai peur de faire des nouvelles choses parce que je me sens comme dans l'insécurité parce que je n'ai pas confiance en moi. J'aime quand les gens me font confiance, sa m'intrigue toute les secrets des gens, parce que je suis aussi très curieuse. J'aime savoir ce qui se passe dans la vie des gens qui m'entour. On peut tellement me faire confiance, je n'irais pas dire se qu'on m'dit à quelqu'un d'autre si y veut pas. C'est comme pas leurs affaires, pis moi j'ai dit que j'ai de la misère à faire confiance à des gens parce que j'ai peur que c'est gens aille toute dire, c'est pour ca que je fais confiance juste à quelque personne. Je connais des gens qui font tellement confiance a tout le monde qui arrive quasiment devant un inconnue pis qui commence à dire des choses, n'importe quoi, comme des secrets sur eux, des chose plutôt privés à leur sujet que habituellement on ne dit pas à n'importe qui, c'est comme n'importe quoi. J'aime faire confiance, même si j'ai de la difficulté, je sens que je peux tout dire à ces personnes, je peux tout leur confié sans crainte, j'aime.

La timidité c'est tellement nul, moi je suis vraiment quelqu'un de timide. Pis à cause de ça je me prive de plein de chose. Mais il y a beaucoup de gens qui disent « Où qu'il y a de la gêne, il n'y a pas de plaisir », mais c'est tellement faut, on pourrait dire de moi que je suis une des personnes les plus gêner sur la planète mais j'ai tellement beaucoup de plaire constamment. La timidité ce n'est pas une émotion, mais une façon d'être. Souvent c'est la peur d'être exposer devant des gens et s'exposer aux jugements des autres. Les personnes timides ont souvent des tics ou des manies quand ils s'exposent. Ils n'ont souvent pas suffisamment confiance en eu pour affronter la critique. Ils ont souvent peur de ne pas être à la hauteur des autres, êtres comme le dernier qui poche. Moi quand je suis gêner, je deviens toute rouge et le pire c'est que j'le sais et ça sa me rang encore plus gêner. En plus, je stresse comme une folle tout le temps alors sa va pas super toujours quand je dois parler devant plein de gens ou faire un oral à l'école. Surtout quand on s'abaisse tout le temps en disant « Je ne serais pas capable » on fait juste se rabaisser et on à encore moins confiance en soi et encore moins hâte. Mais si on se dirait « J'capable, j'vais réussir » on a plus de chance de l'avoir et de ne pas paraître pour un fou/folle. Quand on est timide on a tendance à bégayer ou la voix qui tremble aussi quand on stresse sa l'aide pas. Sur un site, j'ai lu que la timidité peut même entraîner des problèmes de santé et aussi un problème qui faut soigner. La timidité à souvent gâcher des vies, c'est sur quand on a peur et que l'on peut rien faire. Sa peut amener à la dépression ou de l'isolement et comme pu avoir de vie. Il existe des thérapies pour vaincre la timidité, il y a des gens qui sont arrivé à se point la, j'crois qu'ils sont vraiment tanné.